讀天下

“在一起”後絕不是隻能進不能退

有人讓我說說長期關係,其實長期關係這事自己可以掌控的部分還挺簡單的,就是讓對方知道,我們雖然在一起了,但是關係是可以有春夏秋冬轉換的就行了。


我不會因為你有自己的事情要忙,或者對我不如熱戀期時那麼上心,或者吵架了以後你會生氣這樣的原因去否定過去的感情,就急著證明對方已經不愛自己了,就急著考慮到底要不要分手。


如果你想運營一段長期關係,你就得明白,這個和運營互聯網平台用戶一樣,一開始熱戀期,用戶嗖嗖嗖的漲,但到了某個時刻,漲幅就停了,再到某個時刻,甚至會出現一些負增長……這都是很正常的。


在你不知道負增長原因的時候,比如說,你仍然和平時一樣與男友在一起聊天,約會,但是你覺得他對你的態度似乎有點冷淡,甚至有點不耐煩,或者說,你覺得他私下裏可能有接觸其他異性的想法,我建議這個時候你不要去逼問對方,或者急著反省自己哪裏做的不好,你隻需要,後退一步,讓他知道他可以試試。


感情生活吧,許多時候就是隨機的,對於隨機會出現的迷茫和後退,我們不能浪費精力去防範。他為什麼忽然覺得這關係沒意思,他為什麼忽然覺得累,他為什麼忽然覺得其他女人比我有魅力……對方怎麼想,我們根本不清楚。就好像我自己,有時候一路在糾結我是吃蛋炒飯還是小籠包,最後進飯店點了一客炒河粉。


所以,在你發現關係有點後退的時候,急著想去談個清楚,或者表達自己的傷心和失望,反而會增加關係的壓力。因為有些事情說的清楚,有些事情把,根本說不清楚——每個人都有無法對他人表達,或者根本表達不清的想法,甚至有些想法表達出來了,外人也無能為力。我們要明白在人性的複雜和反複之前,愛情的力量也就那麼回事,無法解決掉所有問題。


當男人出於你無法知道的原因,進入了一個冷漠的世界。那麼你就在門口默默地等他出來就行了——這就好比一棵樹到了冬天,就不要努力開花了,保持一點光禿禿的冷靜反而會延長壽命。長期關係也是這樣,要知道甜蜜以後會有平淡,和諧的以後也會有爭吵,隻有兩個人都接受關係可以後退,和好的時候不會上綱上線,以後不會舊事重提,大家情緒又充沛樂觀的時候相視一笑,那麼這段關係,斷不了。


談戀愛最大的收獲,在於我,就是真的明白人性有許多醜陋、軟弱和反複的地方,如果把我知道的每一段關係(包括我自己的)在爭執時的陰暗都在陌生人麵前曝光,我相信每一段關係都在外人眼裏不值得進行下去。但同樣,如果在和諧的時候把快樂也在陌生人麵前曝光,又會幸福的不似在人間。為什麼感情有這樣的力量?我一直不得而知,我要明白的就是我能有多少容忍度去包容被這股神秘力量控製的人犯蠢的時刻,我又有多少自我諒解的能力在我包容不下去的時候不責怪對方和自己,就好像我們遇見狂風吹了房子,不會去咒罵建築工人和我自己一樣。在這個容忍度和諒解能力之間,就是我們和對方在一起的空間。


空間越足,舒適度越大。


許多戀愛新手,則自我製造了太多無法容忍,又無法原諒的壓力。感情疲憊,通過冷戰或者爭吵維持住,而這麼維持住的感情又更容易疲憊——這種惡性循環的苗頭有時候在關係3-6個月就展示了出來,這時許多人想不如分手算了,而會對高濃度感情疲憊又是關係裏最容易出現的問題,所以妹子就產生男人很多不靠譜,越來越緊張彼此濃度維持,過早地考驗起男人的忍耐程度。如果追求的是長期關係的舒適度,那麼隻能依靠兩個笨辦法:1、沒有經曆過曖昧-冷淡-曖昧的一波三折之前,不要冒失地去改造男人。2、男人上床之前說的話,都當他隨便說說的沉沒成本啦。


隻有不管是經曆了你認為多麼獨特的曖昧好感,或者兩情相悅的上床,你都可以抗住在男人冷淡之後自己的不緊張,在男人回頭繼續找你的時候適當敲點竹杠,但不會得理不饒人後,那麼你對於別人,對於自己,都有了正常良好的心態,而有好的心態嘛,當然是掌控住了美好的兩性長期關係的一半了。


還有一半?哈哈,別多想,那是隨機的。

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